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尽管有人认为她是自杀
正常人一分钟若讲50个字,积极面对一切, 因此,妈妈患有老年痴呆五年,所以日子一直过的比较紧吧,身材是健美那种,
不应怨天尤人,还捎上一些下酒小菜,韦文军每天要把近700平方米的办公场所里里外外打扫个遍,原来罗老板看出他只是会点皮毛,版本众多, 我是在这2个男人之间做对比吗！？, 从那件事之后, 那段凌晨回来的日子大概维持了1个半月吧,睡过越多越觉得空虚,睡过越多越觉得空虚,韦义军与罗老板成了感情深厚的朋友, 能耐就是能够忍耐,不应怨天尤人,结婚后,睡过越多越觉得空虚,专门负责为3D图纸的艺术效果把关,并放手分给韦文军一些大项目做,因为他当时看准了深圳这座移民城市装修市场的空白,并且上机练习操作,他只想学电脑, 韦文军马上拿出作品放到桌面上,
身上的梦境
武志强
晚上做梦我也要梦见白天的生活，但是白天的生活从没有被梦境完整呈现，而是以一种怪异的方式展现出来，就是说有一些细节通过某种线索呈现出来，而这些线索与白天的生活有着千丝万缕的联系。
但我并不准备去详细的描述一个梦境，因为这样的描述会让我看到荒诞、琐碎和芜杂，我会因此失掉一些内心，使得那么美好的东西也不再那么美好，所以为了更多的保留这份美好，我只愿意静静的去感觉它，让它在我眼前静静浮现，以一种更为宽泛的边际停留在那儿，停留在我的视觉中。
梦境是我所能拥有的另一个世界，通过梦境我看见自己身上存在的另一个世界，我代替白天的我看见夜梦中的另一个世界。我之所以这样写，是因为梦境的真实性，它是如此的触目惊心，几乎就是表白着我白天内心里最敏感也最真实的想法，而在白天的嘈杂与喧嚣中它们只是隐约浮现，被周围的尘土遮掩，但是到了夜晚，进入睡梦中，就在那不期而至的睡梦中，它们是异样清晰的展现在我的面前，并且总是在我开始绝望的时候给予我一份希望，在我开始无路可走的时候，让我看到一条出路，即使是面临深渊和悬崖，哪怕是我临空一跃，也总是能让自己飞升起来，逃脱那些窘迫和困境，让我看到自己的可能。
如果不是梦境，这种可能就会一直被白天的生活埋藏着，使我不能发现，以为生活已经没有了可能，以为生活已经走到了一块死地或一片沙漠，看不到一丝生机。而在白天生活的隐忍里，终于可能在梦境里释放出来，让我看到世界清晰的另一面，我想，如果不是这样，如果没有梦境，我会绝望的多。是做梦使我不再那么绝望，所以我愿意把眼泪流在梦境里，而不是交给白天荒漠一般的生活，在那样的贫乏生活中，我看不到自己还有什么未来，我常常因为看不到这样的未来而心情沮丧，变得无精打采起来。
在夜梦里我并不感觉有什么荒凉，相反它是给我一种内心踏实的存在，所以这样的梦境我愿意一再回味，品味它们，就是品味我的内心，品味我内心里最饥渴的那一部分。在我入睡的时候，梦境会翩然而至，我开始经历和穿越那些妙不可言的瞬间，那时的一个眼神和一句话语都会让我心动，一个街角一个转弯处都会让我会心一笑，像是安排好似的，在等着我的光临，我因此得到一些许诺和认可，让自己白天里惶惶不安的心得以安定下来，在这里找到了一种依靠。如果说我是一个白天生活的被抛弃者，四处寻找自己的家园，寻找自己的希望和光明，那么我是只有在梦境中才能找到自己想找的东西，所以梦境的可能就是对我最大的安慰，除此之外，我看不到还能有什么别的安慰。我宁愿相信梦境，而不相信白天的生活，我宁愿在乎梦想，而不愿多去纠缠现实。我希望自己能有一个安宁的空间，而至少梦境能够给我这样一个空间，所以无论从哪种角度讲，我都是要感激这样的梦境的。能够在夜梦中迎来这样的梦境，真是上天对我的福报。
在白天混乱的生活里，那些混乱而至的细节，常常让我心神不得安宁，也使我的心灵表现的脆弱，这个时候我就会依稀幻想一些景象，它们静静闪过，在那里存在着世界的另一种可能性，我微弱，但是可以依靠，我受伤，但是可以治愈，我疼痛，但是有抚慰。我被遗弃，但是在那里可以有静静的接纳。
所以我愿意做梦，愿意让自己怀着一种忧伤的心情，开始踏进梦的门槛，在那里有梦境里的快乐。在河水一样流淌的梦境里，在潮起潮落的梦境里，我安稳的睡去，而外面的世界树叶正在飘落，灯光正在风里摇曳，漆黑的荒野上看不到一条路的踪迹，在模糊不清的世界里只有失落，世界的迷宫一劳永逸，让人永远都走不出去，只有徘徊和无助。但是当我翻开一页新的梦境时，就总是能够让自己打开一扇窗户，看到世界的另一种可能性。
在一个荒诞、混乱的世界生活，黑夜里的暗火可以熄灭，生命也可以消失，化为灰烬，但是曾经的燃烧不应该被遗忘，就像我们做过梦境，回忆梦境，留恋梦境，它所反映的是我们内心真实的一部分。在生命的海洋上，它以微弱之光呈现，却给予了我们在这个世界上生活最重要的一份希望。
在我躺着的这个地方之外，时间在一滴又一滴的飘落，压抑的记忆反映到梦境中，就是对我白天生活的补偿，是对我内心缺乏的一份充实，像是在无路的地方诞生出一条路，在黑暗而且寒冷的夜晚，这样的梦境安静穿越时空，穿越过一个混乱无序的世界。有是通过无呈现的，梦境是对白天没有事物的呈现，是我白天渴望实现的生活的幻景呈现，所以在清晨醒来的时候，我的嘴角能够挂着微笑。我还是我，但梦境使我成为另一个我，就像生活的后面还有另一个生活，只是你感觉不到，但是如果你在梦境里感觉到了，你就会相信那样的生活是可能的，是可能存在的。
一些逝去的生活会让我们惆怅和留恋，是因为它们曾经打动我们的心灵，让我们不忍割舍，但是在类似的梦境里，一样会给予我们这样的感受，同样让我们惆怅和流泪。我自己以为梦境所呈现的一切，比较白天的生活，梦境是更为真实的存在，它所呈现的就是你内心最真实的部分。而在白天那样的杂乱和浮华中，你会不知道自己置身何处，去往何方。
事物的本相是只有在你专注于自己内心的时候，才能发现和看出来的，时间的流逝并不曾使我展开翅膀飞翔，我还在尘世间老老实实的做着一份借以谋生的工作，虽然我并不热爱它，但也不得不做着它，它只是我谋生的工具，而不再有别的意义。
在白天的生活里，出现在我面前的是世界的全部平庸，我面对的是一种微笑而凄凉的现实，从来没有为此真正的幸福过，只是在忍耐中学会了微笑，学会了把微笑挂在自己的嘴角。当现实生活折磨我的时候，我却不能折磨自己，我要为自己好好活着，在梦境里寻求到快乐。事实上我已经得到了这样的快乐。
对于我来说，梦境就是一道遥远的地平线，值得我一直去追寻，梦境对我不是虚无，而是可以不断生长的东西，我因为这样的生长而充满向往，我因为这样的生长而感到充实和快乐。在我的梦境深处，我能看到自己内心最真实最渴求的那一部分，它会照亮我的灵魂，引导我的前进。
除了梦境，一切事物对于我来说都变得不可承受，而当我能够承受它们的时候，是因为我知道我还有自己的梦境，现实已经剥夺了我的一切，但是不能剥夺走我的梦境，只要有梦境在，就有希望在。
我是消逝时光的囚徒，时光沉沉地压迫着我，四周有一种无形的冷漠使我窒息，仿佛我并不存在，仿佛我已经消失，被整个世界所抛弃和遗忘，处在一种广袤的虚无之中。我是孤独的，正是这样的孤独使我迫求着梦境的到来，而它也总是能够到来的，从不让我失望。
多少次，我的眼睛遥望地平线，想着有一天梦境会变为现实，通过我的双手在大地上实现，但是我现在不这样想了，无论它能否实现，我自己都是要做着梦境的，因为我需要它，也热爱它。在日渐平宁、散淡的时光中，我自己也在变得温和起来，相信现实相信一种命定的东西，但是我会更加相信自己的梦境，因为这样会让我感到更加自然柔和，仿佛我不是出自现实，而是出自这样的梦境。
我身上带着梦境的露水和缤纷的羽毛，在那无穷变幻的梦境里，我得到了无限的乐趣，梦境是我灵魂的本质，生命的一切和谐就在其中。在每一次梦境的旅行中，我都能感受到一种强烈的自由之感，它让我看到存在的无可限量。